terça-feira, 1 de novembro de 2011

Se beber, não case! (eu não sou o Todd Phillips)

Ok.
Depois de muito tempo coçando o saco e esperando uma super vontade pra iniciar esse blog... Estou aqui! - Não que alguém saiba quem eu sou. Na verdade, me sinto meio idiota por começar isso prevendo um fracasso no número de visitantes...
Por isso, se você, por alguma desgraça do destino, aparecer por aqui...

Não seja tímido!
Venha dar um oi (e ganhe uma foto minha, completamente nu).
Não sou um estuprador. (pensando bem, mesmo se eu fosse, eu não diria que eu sou. E com certeza continuaria afirmando isso). Mas eu não sou mesmo (isso é estranho).
E nem sou um senhorzinho tarado (isso me dá arrepios só de imaginar), então falem alguma coisa....
Comentem, sejam participativos (ou não, fuck).

Bom, eu comecei o blog pra ter o prazer de fazer um post assim...
Então, declaro como inauguração do NÃO SOU O JOSÉ WILKER, a seção: EU NÃO SOU O TRADUTOR! *fogos de artificio, tambores e gatinhas semi-nuas dançando*



Vou começar com um clássico das reclamações!

- 'The Hangover' conta a história de 4 amickos leckaizinhos que vão pra Las Vegas curtir um sex sex tonigh, antes do casamento de um deles.
Mas, como a vida é ingrata e usurpadora, eles acabam tomando um porre daqueles e acordam sem lembrar de nada do que aconteceu! Encontram um bebê, um deles está sem dente e tem até um tigre no banheiro. - é ótimo! Mas o pior, é que não fazem a menor ideia de onde foi parar o noivo.

Esse título, "the hangover", quer dizer: a ressaca. Bem ao pé da letra. Simples assim.
Só isso. Todo mundo pode entender que eles acordaram com uma ressaca infernal e agora estão na merda...

Mas não. Para um tradutor não é tão simples assim...

Para que vocês sejam um pouco mais compreensíveis, vamos entrar na mente do tradutor...


"hum... THE HANGOVER.
Que merda quer dizer isso?
Esse tal de Todd Phillips não tá com nada.
Sabe nem dar nome pro filme.

Bom, vamos ver...
O que tem no filme?
O cara vai casar, o gordinho tem uma cueca engraçada (ahsuhasuh)
O outro é professor, o gordinho curte Jonas Brothers (ahushaushas)
E tem o dentista bundão e o gordinho barbudo com uma bolsinha de lado (aushuhas)



Já sei, nem preciso ver o resto.
O filme pode chamar: 'Gordinhos estragam casamentos'!
Não, posso arrumar problemas por isso.
Droga.

Tudo bem, vamos ver mais um pouco.
Vixi, agora tem um tigre no quarto, putaqueopariu!
E eles tem um carro de policia e um bebê!
Já sei: 'Tigres, gordinhos e bebês. Um casamento às avessas'!

Muito grande.
Merda.
Talvez: 'A saga do gordinho barbudo'! - ai gente, ele é ótimo!

Preciso entregar isso hoje, vou adiantar o filme...
Olha, eu vi o Mike Tyson de relance!
E tem um Japonês de pipi pequeno!
ahsuhuahsashaushas

Ok. Nossa...
Já sei!

Merda de telefone. Droga de chefe me apressando, agora eu esqueci.
E ele pediu pra eu mandar uma mensagem pra ele com o nome.
Hum... Mais pro final.
Já sei!
"Se o gordinho te der drogas, não case"!
Perfeito, ótimo...

Ah, não.

Parece spoiler. Merda.

Já era, "se beber, não case".
Dane-se.



--- tempos depois ---

- Alô. Aqui é o chefe.
- Oi super chefe, bom dia!
- Fizeram o "The Hangover 2".
(ai merda, é aquele do gordinho barbudo que me faz rir só de pensar nele)
- Chefe, o que acha de "a volta do gordinho"?
- Sério isso?
- Não. Coloca "o gordinho voltou pra te ferrar".
- Hum?
- Brincadeira... Tem o japonês?
- Tem.
- E o Mike Tyson?
- Também... Por que?
- Hum, nada... esquece, coloca "Se beber, não case 2" mesmo....